Carolyn Hax: mãe distante ‘devastada’ procura respostas

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Querida Carolyn: Mais uma vez, vejo uma história em sua coluna sobre o distanciamento entre pais e filhos. É muito triste. Meu marido e eu estamos nessa situação com nossa filha. Não vejo nossos três netos há quase dois anos, e eles moram a 10 minutos de nós. Passar por terapeutas até que um dê a resposta que ela quer ouvir – corte seus pais – é horrível.

Ironicamente, ainda não sabemos quais são os problemas. Tivemos uma sessão de terapia juntos, e ela se recusou a voltar para aquele terapeuta, porque sentiu que o terapeuta estava do lado de mim, sua mãe. Então agora ela vai a um terapeuta por conta própria que obviamente fica do lado da minha filha, e ela se recusa terminantemente a nos juntarmos a ela para resolver quaisquer problemas para seguir em frente. Muito triste.

Há sempre dois lados de uma história, e acredite ou não, há pais amorosos que não fizeram nada de errado, mas estão lidando com um filho adulto que está lidando com outra coisa. Mas nós, os pais, nos tornamos os bodes expiatórios. Essa é a saída mais fácil. Muito triste.

Então, eu me pergunto, você recebe cartas do outro lado da história, ou é sempre a decisão certa simplesmente cortar os pais? Porque nem toda decisão é uma decisão certa.

Pais Devastados: Eu recebo cartas do “outro lado”, é claro.

Eu não os executo com tanta frequência, porque há poucos conselhos para eu dar naquele momento. Como você sabe e explica aqui, quando alguém decide cortar você, você não pode fazê-lo ver você. Quando alguém não lhe diz o porquê, você não pode fazê-lo explicar. Quando alguém se recusa a ouvir, você não pode fazer o seu caso.

O único conselho que resta para oferecer a alguém que enfrenta uma parede de tijolos é aceitar e seguir em frente – mais adequado ao apoio terapêutico contínuo.

Outra razão pela qual passo mais tempo aconselhando aqueles que se afastam versus aqueles que foram afastados? Porque é impossível para mim saber quem é uma vítima de abuso e quem está “passando por terapeutas até que alguém dê a resposta que ela quer ouvir”.

Ou quais pessoas “ainda não sabem quais são os problemas” e quais foram amplamente notificadas, mas teimosamente se recusam a acreditar que são tudo menos vítimas inocentes.

Ou quais pessoas se casaram com alguém que as ajudou a ficar saudáveis ​​e estabelecer limites com uma família disfuncional, e quais se casaram com alguém controlador e abusivo que agora as está isolando de sua família amorosa e solidária.

A realidade de cada um deles não poderia ser mais diferente da outra, obviamente – mas as percepções, com nada mais para continuar além de relatos escritos, ditos por pais/filhos, podem ser idênticos. Isso é verdade em ambos os lados, mas o estranho normalmente tem menos a relatar em primeira mão.

Portanto, não quero publicar cartas como a sua, com respostas do tipo “sinto muito” que são insatisfatórias na melhor das hipóteses e grotescamente erradas na pior.

Em vez disso, dirijo-me àqueles que estão considerando o estranhamento:

Você articulou suas preocupações e preferências com declarações e evidências “eu”? Você já tentou definir e impor limites menores e torná-los progressivamente mais altos conforme necessário? Você submeteu suas próprias escolhas ao mesmo escrutínio que as outras pessoas? Com a ajuda de um terceiro desinteressado (terapeuta, etc.)?

O estranhamento nem sempre é certo ou errado. Geralmente é doloroso e, portanto, é o último recurso.

É também, por sua natureza, opaco.

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